行走,行走~~

站在熙熙攘攘的车站里，看到来来往往的人

群时，我并没有想到自己的山西之行会把工作

辞掉。在北京的那些日子最强的感觉是

好累。是很想回家的，老家那每年

都会有的洪水冲毁了铁路~~连同

不断的灾难~~！应波

波之约：我又一次来到

了山西，上一次是五一~~~

      周周说：“你应该好好的休息

了，就当调节身体吧！”是啊，没有工

作的担忧，不用早出晚归，我真的在休

息了。很多事情没有办法说选择是对是

错，和波波就是如此，很多时候，他会很疼我，不在

乎我的无理取闹，很多时候呢？

他会如XX一样的去限制我的自由，限制一些没有必

要的事情。为什么相爱了，还

会有不信任？难到真的

爱越重，限制的就越多吗？

      我忘记了自己是什么时候开始了休假？两

个星期之前？一直以为很久不出现。消失

就会被所有人遗忘。当雄雄

通过不同途径在找寻我时，我还是会感动，曾经的

戏言，还是会有人在意的，何况并不

是戏言？那个傻傻的依然呢~~~悲哀~~~~

      波波并不明白我，也不了

解我，他以为我给别人回信息

就一定要怎么样~~~很多时候，我并

没有那么复杂，我只是不想对不起别人

而已~~~可是他不明白！很多时候我并不开心，那

样多的朋友因为了他我甘愿放弃，为什么他还是不懂？不相信？

我总是在幻想着要走，走到哪里都可

以，并且以为自己的双翼还在。我的天空

很广~~~只是我一直都没有回

望，回望我的身后，其实我的双翼早已被

束缚，没有了飞行的能力，我再也

飞不起，如那个失翼的风凌雪。

爱已经束缚了我的双翼。

     他说他又一次有了喜欢的人了，看到这

句话时，我想我该不用担心和去

内疚了~~~好久好久我都会

难过和不好受，毕竟是那样好的朋友~~~

有些伤害虽然看不

见，却血流满地~~~我用笨拙的方式

逃避一切，忘记对他说对不起，

如波波所说的：“你一直爱的都是自己。”

可是谁都看不见的是我的心，

我的喜怒哀乐，未必有

人了解~~然而，

任何人对我看法我又

都是无所谓的，

祝福你 lightwoo
    
 
     继续休假中，让太阳慢慢

的将自己晒黑~~~~

       电脑做系统，忘记了拷图。结果损失惨重，其实丢的东西并不重要，不是我的设计搞，而是平时在网上可以说是在各大网站上搜罗而来的我喜欢的图片，就这样没了~~连同丢失的是我心情~~每次找到一张自己喜欢的图片时，我的兴奋是无法言语的~~~~还有那些我的重要朋友门给我找的图，全都没有了~~~

     记性越来越不好，甚至在做图时，老总问：7米x3米的图你给我拷过来了没？我会在想了很久以后用细细的声音来回答老总：7米x3米的图是我做的吗？我不记得了~~~~无法想象老总的表情，应该是很夸张的吧~~~很多时候，做的东西，明明刚做完没有多久，我就糊涂了~~~

     很多时候都不想做设计了，我不是做设计的料，我喜欢的呢却不可以去做~~~周周打来电话说：熊熊我好羡慕你，真的好羡慕你~~可是我羡慕谁呢？我羡慕的人很多吧，惟独不想做的是自己~~~~~~波波对我一直细致而体贴~~~无论到哪里他始终在我的左右，我的喜怒哀乐有了他也同样有了价值，很多时候我分不出没有爱和有爱的区别在哪里？一开始和他在一起没有爱，却慢慢的越来越喜欢和他在一起，现在的我已经不知道自己对他是否有了爱？我不知道，而现在的生活是满足的，是平静的~~是我一直想要的~~我并不在乎爱和不爱~~~或许我真的很爱他，在我灵魂深处，甚至渗在骨子里，只是我自己并不知道罢了~~暑假了，波波要回家了，我是否会思念他呢？~~
   

     爱或不爱其实不重要，重要的是自己愿不愿去接受~~~

日子越来越乖，它不再给我出难题~

新的地方渐渐习惯，门还是不会打开~~没有谁会想到去熟烙对方~~

日益，我像个家庭主妇，学习炒菜，习惯做饭，洗衣服~~头发不再披着，簪子一绾，我又该为我的衣食奋斗~~~就这样我改变了~~~

新家越来越漂亮，花越来越多的时间来打理，虽琐碎却也心情愉快。看屋里的每一样物都符合自己心意，再怎么辛苦也是值得的。

当所有的都稳定下来，一切归与平寂。向前后左右看，空无一物，我眼前的世界是全新的，新的人，新的地方，新的梦想。走了这样的久像长徒跋涉的旅人找到了水源。而我经过三年的时间终于找到了自己想要的生活，看看书，做做饭，养养花~~~我平静的幸福！

        倒记时结束，夜色四和中没有和宿舍里的人道别，就这样走了，连小倩也没有~~没有朋友的地方就是这样的好，走可以走的干净，没有些虚伪的祝福和话别~~~别过了，谁还认识谁？

      这次的离开，到没有什么伤感离别的惆怅~~夏夜的凉风早就把云彩吹的不见踪迹，徐志摩走时可以不要云彩，而我是没有~~~

       用了大量的蓝色来装饰我的新居，桌布是深蓝的，墙纸是布满枫叶的浅蓝，狗狗和枕头的蓝是可爱的~~甚至我想买来蓝色的布花（小朵的菊花：颜色深浅各一）从很小的时候就开始喜欢上了蓝色的野菊，简单却不单调~~花市的布花总是不尽人意，谁能送我向往的野菊？

       第一次在新家做饭就切了手，20多年来，我的胃不是被妈妈宠坏了就是被饭店诱惑了，做饭做菜并不是我的专长，中国的贤妻良母我是做不了了~~~估计下一辈子或许有希望！

        隔壁的邻居并不怎么让人喜欢，三户人彼此与彼此之间从不说话，一线墙和走廊之隔，距离却天远地远~~门一关，你知我是狗是猫，是良民还是强盗？更让我不明白的是：一张床，极小的屋怎么可以睡下两女一男？

妈妈说不要管别家闲事~~于是我紧紧的关住我的房门，关住屋外的炎热，陌生，隔阂~~

新生活开始了~~~

准备迁徙，带走我的一点一滴。

     迁徙~~~说不上迁徙的，只是地方与地方的转换，我却喜欢上了这样的说法，想到的第一词就是迁徙，于是不再想。流浪仅仅是幻想，没有充分的准备，再怎么幻想都是南柯一梦。

     这个地方的停留进入倒记时，我的画儿我的书都还没有归置，我的现在和以后我还很迷糊。迁徙就这样的决定了。

     新的流浪窝看似舒服，实际还是小蜗居。没有太多选择的欲望，不满意也只是不满意了，对于我，有的是时间去习惯一切。

     又一次要丢掉了很多人，如没用的物。只是这次我失去的又会是哪样的朋友呢？想不起，或许早就忘记了。把自己的朋友圈始终固定在几个人大，不舍弃，执拗如牛~~~

     连同的还删了很多的电话号码，留在那里也没有联系，只是冰冷的一串符号，一串符号一个

人，留的再久也只能演变成数字，仅仅是更陌生的数字。

         彻彻底底来北京三年了，2003年的6月1日也是阴天，我如刘姥姥进大观圆般对这座大城市既充满了新奇又充满了不安。南方的潮湿和北方的干燥相互冲突，灰尘漫天，吹的我土头土脸，终日蒙蒙的天让我想念我的家。那些最初迎接我的人并不如我想象的可爱，虽是老乡，相处近一月我始终无法从她们身上找到老乡的影子，那难懂的方言里无不透着排斥！那个北方女子连日难得洗一次澡，挤在一起的床愈来愈小！

      从这个地方换到那个地方，从那个地方又换到另一个地方。每次换位都会失去许多的人和物，并没有人和我一直走下去，连同那些我的至爱~~~每每经过西客站，我会看到当年的那个弱不经风的小丫头，蓝色的布衣醒目又渺小。慢慢的很多东西滑过车窗，消失了，再也找不到了！

     走过了炎夏，经历了寒冬。当身边的朋友越来越少，一个一个的失散在人海，我终于习惯了一个人。时间很短，短的我所有的朋友都不见了，时间不长，在这个不是家的地方我还没有找到新的朋友。曾经的肝胆相照是遇不到了！曾经的苦笑相依只是不能碰触泡沫。某年某些话不必当真，当了真却成了空，还不如莲花池的柳絮来得动人！

     有些人不必恨，忘记就行。有些人不必等，你所坚持的不一定她坚持！所有的起起伏伏只能教我们越来越淡定！我用微笑来记录我的爱恨，日渐迷失了自己。你给我伤重一点，我的语言就锋利一点，刀是单刃的，这个城市却告诉我刀一直就是双刃的。

     我用了三年，停留在这座城市，来守护我曾经看重的东西。重要不再重要，一切灰飞烟灭，物是人非。没有什么再值得我去守护了。离开或许需要理由，我连离开的理由都还没有找到。习惯根植我心，在习惯的面前，我输了！

    云开舞散并不是一下子就可以的，在时间的面前，所有的东西都是层层的慢慢的剥开，呈现出的脆弱直低人心，我还在这里，并没有随那些朋友们一起离开！我所有的脆弱在时间的剥离下

成了空壳！变成了空心人！遇到波波不是我所能预料到的，和波波走是我同意的！我不知道我的

选择是否对错，也无暇去想。即使错了只能一直错下去，没有回头。在北京的第三年我遇到了波

波！